张三真坏

文 / 叶帆

12/7/2019 3:10:54 PM

很多人说张三坏。
因为张三经常说一些不合时宜的话,有时,还会做出一二件不检点的事。譬如说,有人巴结领导,这是很普遍的事,完全用不着大惊小怪,可张三耐不住,管人家叫“禄蠹”。巴结者和被巴结者都不知道“禄蠹”是什么,人家从张三的神色中断定,“禄蠹”不是个好东西,所以,人家就记恨张三。而知道“禄蠹”是什么意思的人则对张三说:妈了个逼,你真坏。
其实,巴结领导根本算不了什么,古往今来,巴结无所不在。朝廷里,宰相巴结皇上。庙堂里,香客巴结菩萨。饭店里,小二巴结顾客。关云长千里走单骑,除了英雄气概,也多少有点儿巴结刘皇叔的意思。有了巴结,生活才会多一些情趣,可见巴结是个两相取悦的营生。既然两下里都能得到好处,为什么还要说人家“禄蠹”呢。看来张三是挺坏的。
一次,在小酒馆里,张三结识了几个闲汉,哥儿几个喝着酒给嘴巴过年。一个说,某年他吃过龙虾,从广州空运过来的,个头比暖瓶还大,花了他二千纹银。说完,他等着有人喝彩。
另一个闲汉说,广州算个屁,那年我在某某饭店吃过一回牡蛎,打法国运来,操,人家那牡蛎长的,有脸盆大小,一只三千块,吃完这只牡蛎以后,别的什么都不好吃了。说完,脸上就有了曾经沧海难为水的意境。
轮到张三了,他很卑谦道,真惭愧,我既没吃过广州龙虾,也没吃过法国的海蛎子。去年,我花了六万块钱,吃了一只烤红薯,知道红薯吗?就是地瓜,妈的,六万块钱吃一只烤地瓜。
闲汉们起哄,说张三瞎编,六万块钱能把马格庄所有的红薯都买下来。张三款款的说,去年在某地某宾馆,餐厅里的人都在吃龙虾和牡蛎什么的,我觉得没有档次,也没有胃口,让服务员找来一只红薯,我打开皮包,拿出几耷钱来,全是百元票面的,一张一张点着火,去烤那只红薯。等把它烤熟,正好用去600张,也就是六万,然后我就把红薯吃了。
闲汉们面面相觑,半晌才道,我操,你比谁都坏。
张三的确有些坏,用一只地瓜,让广州龙虾和法国牡蛎黯然失色,能说他不坏吗?不但坏,而且坏的别致。
平心而论,张三往往是在漫不经心中表现出坏的。有一次去拜访一个人,他的职业是在市场上卖蛤蜊,见了面他却说如何写书,让张三耳目一新。社会真的进步了,可以一边卖蛤蜊一边写书了,而过去不行,范进的丈人就没出过书嘛,虽然他是个卖肉的。
张三怀着崇敬问人家,你的书有多少字?人家思索一下,用姆指和食指量出一寸的距离说,这么厚,大约七、八千字吧。张三扫了一眼,觉得那应该是七、八千块钱的厚度,就对人家说,你真了不起,你的书是用大仿写成的吧,不然没有那么厚。张三又说,我最近也写了本书,名字叫《吹牛必读》,下次来府上拜访,一定请你指教。卖蛤蜊的有些不知所措了。
临出门时,张三把人家桌上一本杂志翻开说,有空的时候数一数,看看一页纸上有多少字,再懵人就有数了。
事后,大家都说张三坏,不该去戳穿人家,叫人家往后再不敢说书的事了。
有时候,张三也特意的坏。那是在公共汽车上,人挺多,挤得水泄不通。一对恋人在车上卿卿我我,小伙子架起胳膊肘,模样很象只蟹子,生怕别人蹭着他的姑娘。那胳膊肘就一下一下捣在一个老同志头上,老同志不大乐意,说了两句公德方面的话,小伙就骂了一句。其实也无所谓,打架的事是经常发生的,可张三耐不住了,他又要坏了。挤过去,一把就掐住小伙子的嗓眼,把人家弄得直翻白眼,还要人家给老同志赔礼道歉。人家好汉不吃眼前亏,就赔了礼道了歉,可在心里把张三骂了祖宗三代。
本来事情就可以结束了,可张三不行,还要往巅峰上迈一步。他对人家的女孩儿说,姑娘,依我多年的生活经历来看,这种男人靠不住,你啊,好自为之。说完下车,扬长而去。
关于这件事,大家不但说张三坏,而且说他坏的太损。可张三不这么认为,他觉得自己是在行善,跟半个菩萨似的。张三还说,真想多几个人和他一块儿坏,看看这个世界能坏到哪儿去。
这就是张三,说到最后真不好意思,其实,张三就是我。

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